A NOIVA SANGRENTA: É um épico de samurais. Uma prova de endurance Kitch. Uma noiva ensanguentada deixada para morrer; uma assassina que prepara a papa para a filha; um violador com a alcunha de Buck Fuck e uma carrinha que se chama Pussy Waggon; um artífice de espadas reformado; um chefe yakuza pedófilo; cabeças decepadas e sangue que jorra como água num repuxo; membros arrancados e sangue que se espalha pelo cenário, pelo chão, pelas roupas e até para cima da câmara; dezenas de combates com espadas e sem espadas e até uma épica batalha contra dezenas de adversários a la Matrix. Se tiverem fôlego, eis Kill Bill Vol. I ou o Quarto Filme de Quentin Tarantino.

VEJO ESPANTADO III: Mas a maior surpresa de hoje, foi ler um artigo de Fernando Rosas, hoje no Público, e não encontrar nenhuma das expressões habituais. Até "governo de direita" foi substituido por "governo do PSD/PP" ou algo que o valha. A minha alma está parva. E assim se prova que o vocabulário do professor é um pouco maior que aquilo que se pensava.

VEJO ESPANTADO II: Um dos dirigentes do Sporting não soube mais do que usar o papa para a guerrilha verbal com Pinto da Costa. O tema"papa" e vida da Igreja CAtólica não é, definitivamente, o que mais me interessa,mas a referência (ainda por cima nos termos em que foi feita) era prefeitamente escusada. Só serviu para o Sr. Pinto da Costa passar por dirigente equilibrado e sensato.

VEJO ESPANTADO: É certo que chego atrasado, mas as declarações de Ana Gomes são demasiado extraordinárias para ficarem sem referência. Sinto-me tentado a dizer que a senhora e o PS embrenham-se por caminhos crescentemente perigosos. Mas, se bem conheço este país, daqui por uns tempos, ainda os vou ver a dirigirem-se aos portugueses exigindo rigor e condenando o populismo e o sensacionalismo.

REGRESSO, OU NEM POR ISSO: Não. Ainda não desistimos. Mas temos ocupado o tempo noutras coisas. Volto só para breves notas.

ANÁLISE DO CONTEÚDO: Alguns metros mais à frente está uma mulher com três livros na mão. É a banca de Coetzee. Nada como o Nobel para aumentar as vendas. Admito envergonhadamente que nunca li Coetzee. Estou provavelmente na mesma situação daquela senhora, a zero. Lá foi ela a correr comprar meia dúzia de volumes para daqui a umas semanas se orgulhar de conhecer Coetzee de lés a lés. E eu, pobre de mim, caminhei para a caixa com um livro sobre análise de conteúdo que me é necessário para a faculdade. Agora não há tempo para mais.

PORNO: Em circulação pela FNAC passo por um jovem casal. Ele, um rapaz de outras terras, forçava num português muito mal atamancado uma visita à sua literatura. Saca de “Porno” by Irvine Welsh A rapariga quase cai com o choque. O quê? Tu lês isso? Ele, manifestamente atrapalhado, tenta explicar-lhe que aquilo não é o que ela pensa. A custo mostra-lhe o livro e ela olha para a capa, depois dele conseguir verbalizar o conteúdo daquelas páginas. Ah, pensei que era… Nova dificuldade. Ele quer mostrar-lhe que é do autor de “Trainspotting”. Ela percebe e pergunta-lhe se gostou. Ele diz que sim. Parece que finalmente se entendem, mas ela abre o livro e vê que está em inglês. Assim não quero. Lá vê as referências a "Trainspotting" e parece ver a luz. Ah, aquele das drogas e coisas… Sim, esse.

CORREIO EM DIA: Passemos então a responder ao nosso correio.

O Grupo dos Amigos de Olivença continuam preocupados com a nossa informação, ficamos a saber que a CIA já está metida no assunto e que o Le Monde já está em cima do assunto. Infelizmente não domino convenientemente o Francês, pelo que não captei o artigo em toda a sua extensão. Prometemos manter uma atenção próxima e assim que o assunto subir ao Conselho de Segurança exigiremos o apoio norte-americano.

Recebemos também algumas propostas financeiras. Entre todos, o Dr. Usman Obaro, o Mr. Sessay (acho que o V. Setúbal já teve um jogador com este nome) Massaquoe e o Dr. Mohammed Bello pedem-nos permissão para transferir para a nossa conta qualquer coisa como 82 milhões de dólares no total. Infelizmente, lamentamos (oh, como lamentamos) ter de declinar a oferta, mas seguindo a inspiração de Yann Martel aspiramos à pobreza material.

Finalmente o Descrédito Blog avisou-nos incessantemente do seu aparecimento. Pensámos que seria um desejo grande que nós lá fossemos, mas afinal, depois, veio o pedido de desculpas, tinha sido sem querer.

Muitos outros ficaram por responder, mas infelizmente andamos muito ocupados.

VITÓRIAS REAIS: Vivia-se hoje em Lisboa uma atmosfera de felicidade nos comentários sobre futebol. Benfiquistas e Sportinguistas reconheciam a superioridade do Real e suspiravam de alívio depois da primeira meia hora do Porto, que ameaçava mostrar-lhes mais uma vez a diferença para os seus clubes. Reconheço que não fico triste com a derrota do Porto, mas também não me alegra esta sensação. O que é certo é que estamos, por estes dias, conformados em festejar as derrotas do Porto como a maior alegria das nossas vidas futebolísticas.

O CÉU A PINGAR: Bastam as primeiras cargas de água e Lisboa torna-se ainda mais caótica do que é noutras alturas. O trânsito fica impossível. Demoramos meia hora para descer do Príncipe real para o Cais do Sodré; O Rato fica entupido; a Braamcamp acumula filas, e estou só a falar dos sítios por onde passo mais. Depois são os prédios a pingar, as pingas mais grossas e sujas que escorrem dos telhados. São as pessoas que de chapéu-de-chuva em riste quase nos atingem e esquecem-se que há outras pessoas a circular. Por vezes digo que deveria ser obrigatório ter licença para andar de chapéu-de-chuva. E depois as pessoas queixam-se, amaldiçoam o tempo, reclamam da água depois de terem esconjurado o calor. Não eu. Admito que mesmo quase arrastado num dilúvio esta manhã, esta molha me pareceu de uma frescura divina.